Ny blogg www.folkekrav.net

Etter press fra bl.a. Johan, min kjære og senest Virrvarr starter jeg å blogge igjen!! Hurra!

Du finner meg nå på eget domene:

WWW.FOLKEKRAV.NET

Kan jeg være kunstnerisk?

Jeg har alltid trodd at jeg kan gjøre alt, dersom jeg bare bruker nok tid på det. Jeg kunne blitt astronaut, spill-designer, fotballproff, rocke-stjerne, forfatter, president (i republikken Norge), vitenskapsmann eller rett og slett bare kjendis. Problemet er bare å prioritere tid til det jeg skal gjøre, og man har dessverre ikke uendelig med tid. Dermed begynte jeg å velge bort ting. Man velger gjerne bort ting fordi man finner at noen med de samme premissene som deg er mye bedre enn deg i det.

En av de første tingene jeg valgte bort var musikken. Jeg er kanskje sikker på at det skjedde på barneskolen. Jeg rocket på xylofonene, men Magnus i klassen spilte Imperial March på blokkfløyte som niåring, og jeg innså at jeg nok aldri kom til å nå dit engang. Etter å ha hørt han spille det hadde jeg omtrent den samme følelsen som alle vi vanlige dødelige får etter å ha sett Youtubevideoen under:

(Det er sikkert mange som har sett denne allerede, men i likhet med andre bloggere vil jeg legge inn et godt ord for min favoritt i Youtube-Award.) Jeg anbefaler Youtube-awards for alle de som ikke surfer Youtube vanlig. Dette er fjorårets beste klipp i forskjellige kategorier.

Uansett. istedet for å bli best i noe, bestemte jeg meg heller for å prøve alt. Når jeg sier til folk at «jeg er med på alt», eller «vil prøve alt», tror de gjerne at jeg driver med narkotika eller er med i en eller annen sex-kult, og ser rart på meg. Men det er ikke det jeg mener. Jeg har vært treningsnarkoman, revy- og musikal- aktør, politiker, aktivist, «gamer», geek, vært med på å drive et studenthus, bodd i en amerikansk fraternity i et halvår osv. Det er sånn jeg liker det. Så da Johan i går lurte på om jeg ble med å begynne å trene Capoeira tente jeg med en gang på ideen. Jeg har allerede sagt ja til å begynne å spille amerikansk fotball når det blir vår og Eyvin drar i gang treningene her oppe i nord. (Søring-Dagbladet mener at hagesesongen begynner nå. Hahaha!) Capoeria og Am. Fotball er kanskje ikke den mest naturlige kombinasjonen, men som sagt har jeg lagt fra meg ideen om å bli «Best» i noe.

Det er også derfor jeg skriver litt når jeg blir inspirert også. Ikke bare på bloggen, men også på det evige fantasy-projektet jeg har postet et par innlegg om tidligere. Nå i påsken er jo en perfekt tid for å få skrevet litt, jeg er den eneste hjemme i kollektivet, Driv er stengt, og diverse studentvenner drar heim/hjem/hemmat/ i påsken. Jeg har ikke tenkt å bli verdens beste forfatter av å skrive, men jeg har et univers og noen karakterer som jeg har forelsket meg i og som jeg tror andre vil like å lese om. Jeg har fått skrevet et par sider til hittil i påsken, og er fornøyd med det. Jeg tror jeg kan klare å være kunstnerisk også.

Oppdatering

Ja, jeg har ikke oppdatert på en måned…

Trøst dere med denne:

Bloggidol over for min del

Det ble en spennende og tett bloggidolkvartfinale. 6 av 12 gikk videre, og jeg endte opp på 7. plass. Ett poeng bak Hjorthen, som jeg tidligere har spådd som vinner.

Her er de to innleggene jeg var fornøyd med. Først diktet som jeg vant kategorien «Blogging/Meta» med, og kvartfinalen-innlegget til stikkordet «Skrivekurs», som jeg hadde stor tiltro til:

Metadikt

Blogging er som en sommerkveld
Med dunkelt lys i en dag på hell
Etter dagens blomstring er det tid
Å gi ros og ris til døgnets flid

Om man ser mot øst vil mørket komme
I vest er himmelens farger fromme
Ser man ned er egne sko
Og rundt deg vil en ny natt gro

Man kan finne mangt i kveldens dyp
En ny ide, et morsomt kryp
En matoppskrift, en nybygd dike
Slik er da også bloggens rike

For sommerkvelden min har alt
Den kan fortelle – har fortalt
I likhet med min kjære blogg
Som sluser mine tankers hogg
Inn i andres menn’skers hode
Hvor enn de er på denne klode

—————–

Om Språk

Det er et kjent faktum at det engelske språket har flere ord enn det norske.

«Norsk ordbok» fra Kunnskapsforlaget har 81.000 oppslagsord, mens «Oxford English Dictionary» har utrolige 301.000.

Jeg leser heller orginalbøkene skrevet av en engelskspråklig forfatter, enn å lese den norske oversettelsen. Et språk burde være mye rikere enn et annet når man har mer enn 270% flere ord til disposisjon!

Men er egentlig det egentlig sunt? Burde jeg ikke heller øke mitt norske vokabular, så jeg kan lettere og bedre uttrykke hva jeg mener, tenker og vil?

På den annen side: Hvis jeg forbedrer mitt vokabular, vil ikke da «vanlige folk» slutte å forstå meg. Slik som professoren som forsvarte hvorfor han alltid snakket så avansert med at vanskeligheten å finne «adekvate substitutter.»

Jeg vil ikke bli en intellektuell som bare kan diskutere fag med andre professorer, eller en politiker som taler for uforstående ører.

Finnes det noen som faktisk kan både kan snakke til pensjonister, tale om markedssvingninger, preike med Enga-supporteren, prate med innvandreren, argumentere med naboen og diskutere Habermas?

Inntil videre får jeg «trøste» meg med at hadde det ikke vært for den automatiske ordboka, så hadde jeg skrevet “intellektuell” feil.

————

Men, jeg føler at min blogge-cred øker, så hvis jeg bare finner tid til å skrive noe fornuftig, så er jeg vel i rute til min mesterplan.  Kommunestyremøte på onsdag, så det kommer nok et par utbrudd i løpet av uka.

Wordsmith.org

Jeg tar en liten pause fra tekster om russiske kunstere på gjennomfart i Nord-Norge for å leke meg litt med et anagramprogrammer. Og flirer beinmargen ut av meg. (Ikke særlig populært når samboere skal sove…)

Sigurd =

• Is Drug (Sigurd er et narkotikum)

Sigurd Langseth =

• Heralding Gusts (Et Pokemon-angrep…)
• Grades Hustling  (Gir karakterer til svindlere)
• Slaughters Ding
• Trashing Sludge (Banker opp søle)
• Hunts Aged Girls !!!
• Shagged Nils Rut  (Hvis Rut er et etternavn…)
• Hurls Sin-Gadget (Kaster opp syndens redska)
• Danger Lights Us (Fare (opp)-lyser oss)

Rodt Sentrum =

• Modern Trust (Moderne troverdighet)
• Tumor Trends (Svulst-trend) (uff da…)
• Trusted Norm (En norm du kan stole på)
• Nerd Mot Rust

Det kan være at dette er i kategorien til Babelfish-leken, som bare jeg og ingen andre synes er morsomt…

Igjen et bilde uten sammenheng med saken:

Bloggidol og intervju

Jupp, jeg er med i kvartfinalen i Bloggidol. Bloggidol er akkurat hva det høres ut som. Idol for bloggere.

Jeg har nettopp blitt intervjuet. Det finner du her.

De 12 Finalistene er:

• Grøftekanten, som jeg ikke har lest
• Virrvarr, min store favoritt og medrevolusjonær
• Frøken Makeløs, som jeg leser av og til
• Jokke, som jeg også kjenner gjennom Rød Ungdom.
• Swazi, som jeg ikke kjenner til.
• Meg selv
• Truls, som gjesteblogger borte hos Esquil av og til
• Delirium, som jeg ikke har lest.
• Hjorthen, som jeg leser hver dag.
• Randi, en fersk blogg i Bloggosfæren.
• Eirin, som jeg ikke har lest
• Victoria, som jeg leser av og til

Så jeg reklamerer litt for Bloggidol, enda en fantastisk bloggekonkurranse, etter Tordenbloggen og den Gyldne Q som har var i fjor. Et supert tiltak for å holde bloggosfæren samlet.

Dedikert til meg

Jeg prøver meg litt på noen gamle tekster om Venezia for tiden. Men jeg kommer meg aldri inn i teksten, for jeg blir alltid så oppslukt av tilegnelsene i starten av bøkene. I likhet med Prinsen av Machiavelli som jeg har lest, og Don Quijote, som jeg har lest litt av, så begynner boken jeg leser nå: «The Commonwalth and Gouernment of Venice» fra 1599 med en superlativdominert tilegnelse. Men her er det i tillegg til en engelsk «Lady», så da tar det av. Man skulle aldri ha trodd at den er skrevet av en kirkens mann, kardinal Galʃer Contareno.

Jeg gir dere førstesiden. …tre setninger.

To the right Honourable and moʃt Vertuous Lady, the Lady Anne, Counteʃʃe of Warwicke.

I am accuʃed of preʃumption (right excellent Lady) by this noble Commonwealth which I heere preʃent unto you, who gloriuʃly ʃhining in the cleere knowledge of her incomparable worthineʃʃe, doth like a beautifull virgine, that ʃeeing her faire picture foulely handled of an vnskilfull painter, bluʃh at the view of her wronged beauty, and reproeth me for hauing with ʃuch feeble forves ʃo farre preʃumed in the deʃcription of her rich and royal hiʃtory; a matter which the rareʃt forraine ʃpirites of our time haue by their learned pens ʃo highly enobled with ʃuch excellent art & ornaments: ʃhe wel knoweth the cleernes of your iudgement, and therfore feareth bearing the burthen and blemiʃhes of ʃo great a weakeneʃʃ to approch the rayes of a cenʃure ʃo vndecieueable and abʃolute.

I haue no ʃhield nor excuʃe to oppoʃe againʃt this iuft imputation, but onely the defence of your Ladiʃhippes fauours, who though by former experience knowing my vnfitneʃʃe for ʃuch a worke, did neuertheleʃʃ impoʃe this taske vpon me.

Dere skjønner sikkert nå at s-er er ʃ med mindre de er på slutten av et ord og at u-er i starten av et ord skrives v. …Det er heldigvis etter at den gotiske skriften hadde fått trykk-bokstaver. Hadde jeg fått dette i skrevet gotisk hadde jeg nok brukt flere timer på å tolke en slik tilegnelse.

Men uansett. Jeg vet at vi er litt mer effektiv enn dette i våre dager. Men jeg tror selvtillitten min hadde gått i taket hvis hver eneste sms jeg mottar hadde startet med 400-500 ord om hvor spesiell, pen og fantastisk jeg er, og hvor uverdig sms-senderen er som sender meg denne beskjeden.

Å ytterst nådige Sigurd, du ærverdige høybårenhet og høyst enestående kuppel av kunnskap og skjønnhet, måtte min uverdige og ærbødige forespørsel finne gjenklang i Deres uendelige barmhjertighet; prty ton8?

Party it is…

Gubbeveldet

Jeg ble utfordret av Örn; En av bloggene jeg leser ofte siden han er like glad i tøddler som meg.

Siden jeg allerede har tatt Kjerringtesten er vel dette det naturlige neste steg.

• Du røyker sigar i jula.

Ja, hvis du regner nyttårsaften som en del av jula.

• Du betaler med kontanter på butikken.

Ja, hvis jeg har kontanter, så slipper jeg den ene krona i gebyr det tar å betale med kort. En krone her og en krone der vet du.

• Du fører mental oversikt over siste ukes tarmbevegelser.

Nei, det kunne ikke ha falt meg inn.

• Du bruker tøfler.

Nei, jeg har et par tøfler, men gulvet i huset jeg bor nå er faktisk varmt, så jeg trenger dem ikke.

• Du kan teksten til ”Yesterday”.

Ja, og fra tid til annen bryter jeg ut i sang.

• Du bruker mer enn 5 sekunder på å åpne en ølflaske.

Nei, finner jeg ikke åpneren tar jeg den med tennene.

• Du prøver å flørte med kvinner som er 20 år yngre enn deg.

Nei, 3-åringer er ikke noe jeg trakter etter.

• Du kjøper fyrstikker i store pakker.

Nei, har aldri kjøpt hverken fyrstikker eller lighter.

• Elvis var kulere enn Eminem.

Nei, Jeg har hatt bilde av Nammenam på veggen i flere år.

• Du bruker hvite sokker til annet enn joggesko.

Nei, men jeg gjorde det mye før. Etter ordre fra litt mer motebevisste søstre har jeg kvittet meg med alle hvite sokker.

• Det hender at du begynner en setning med ”Da jeg var ung…”.

Nei, jeg er ung! Og Gubbe!

• Du kaller førskolelærere for barnehagetanter.

Ja, korrekt, kall en spade for en spade. Barnehagetanter og barnehageonkler.

• Du har fast tipperekke du leverer hver uke.

Nei, følger ikke nok med i fotballen til å ha en sjanse lengre. Da kaster jeg heller bort en 50-lapp på en pokerrunde.

• Du har bilbukse.

Nei, en hvaffornoe?

• Du ser familieunderholdningen på NRK lørdag kveld.

Nei, ikke hver lørdag iallefall. Igjen, jeg gjorde det før. Har jeg vokst forbi gubbe-alderen?

• Du vurderer å kjøpe deg hus i Spania.

Nei, Tromsø is teh place 2 be.

• Du kjøper en rosekvast på nærbutikken når du skal være romantisk.

Nei, da trenger jeg noen å være romantisk for…

• Du bruker Old Spice eller Aqua Velva.

Nei, man skal da lukte mann!!!

• En real ”Biff med bærne” er den beste maten.

Nei, Biff med saus! Ikke bær. Hold tyttebærene unna maten min. Som bestefar sa, som kun spiser kjøttkaker og potet: Man spiser da ikke kaninfor!

• Du hysjer på familien for å få med deg Påskenøttene til Roald Øyen.

Nei, tror ikke jeg har sett mr. Øyen siden jeg var 13 år.

• Du kjøper heller ny snøfreser enn nye høyttalere.

Nei, har vel egentlig ikke penger til noen av delene, men jeg har allerede noen veldig gode høytalere til 150,-

• Du har hentesveis.

Nei, det kunne ikke falle meg inn. Blir jeg skallet skal jeg ikke gjemme det bort. Som kjent synes jeg skallede menn er sexy.

• Du husker hvor du var da Brå brakk staven.

Nei, jeg var ikke påtenkt enda.

• Du har snekkerbenk eller verktøyskap.

Nei, jeg utnytter faderns kjeller hvis det er noe jeg trenger. Han har ikke vært bygningsarbeider i flere tiår for ingenting.

• Du holder på høyreregelen i rundkjøringer.

Nei, er det gubbete å være inkompetent i trafikken også nå?

• Du mener salat er kaninfôr.

Ja, med unntak av kinåkålen på Tacopizzaen på Yonas. Det burde kåres til å bli Tromsøs offisielle byrett.

• Du kan nynne kjenningsmelodien til Eurovisjonsprogrammene.

Ja, hvem kan vel ikke det? Jeg har ikke sett den på mange år, men jeg fulgte så godt med på Melodi Grand Prix da jeg var mindre.

• Kong Olav er ditt forbilde.

Nei, President Dahle vil gjøre en mye bedre jobb.

• Du bruker helsetrøye.

Nei, men kan la meg overtale hvis det er pokerkveld.

• Du irriterer deg over naboer som ikke klipper gresset eller måker snø ofte nok.

Nei, man skal ikke kaste kampestein i veldig små drivhus.

• Du regner med at sashimi er en japansk skihopper.

Nei, jeg fikk faktisk sashimikniv i bursdagsgave, og hadde jeg ikke det, så har jeg uansett oversikt over hva japanske skihoppere heter.

• Du satt sist du var på konsert.

Nei, jeg serverte lysegrønne, rosa og mørkeblå drinker.

• Du eier en Stressless.

Nei, stolen min er mye bedre enn en Stressless.

• Du har lommeboka i baklomma.

Ja, har du problemer med det? Ja!?! Har du det!!!?

• Du synger i mannskor.

Nei, men jeg har sunget i en popmusikal.

• Du syns at fotball er best på tv.

Nei, fotball er best når man spiller det selv.

• Du drar på bilferie til Danmark.

Nei, Ikke siden jeg var 16 år.

• Du bruker mobiltelefonen til å ringe med. Punktum.

Nope, en mobiltelefon har mange bruksområder. Jeg har for eksempel ikke brukt vristklokke siden jeg fikk min første mobil.

• Du går på bærtur for bærenes skyld, ikke for turens.

Nei, gå tur?

• Du ler mer av Leif Juster enn av Harald Eia.

Nei, men Juster har sine perler…
Poengengengengeng:

1-3 ja: Du er fremdeles en ung sprek fyr med draget og prioriteringene i orden.
4-6 ja: Midtlivskrisa er like rundt hjørnet.
7-10 ja: Hva gjør du på nett?
11 eller mer: Skriv testament.

7 st. Ja. 

Den O store kjerringtesten

Er jeg en kjerring?

Du bruker mer penger i uka enn i helgene.
JA. Vel, akkurat denne måneden skal jeg ut å reise i to av helgene, og siden flybilletter er dyrt, så bruker jeg vel mer i helgene. Grunnen til at jeg svarer JA er at jeg alltid har hatt en ukedag som festedag. På VGS var det Blåmandager på Blå Rock, og på universitet har det vært «lille-lørdag» på onsdager. Helgene har gått til PC-spilling, noe som er relativt billig når man først har en PC.

Du har duk og blomsterpotte på TV-en.
NEI. Jeg har en multimedia-PC med en ganske tynn skjerm som kan kan kobles til TV-kontakten.

Du rydder jevnlig i dypfryseren

NEI. Jeg har ikke plass i fryseren siden jentene i kollektivet har så mye rart der. (Dypfryst rødspette? Hvem faen spiser sånt?)

Du synes det kunne vært gøy å prøve “en sånn hurtigvin”.
NEI. Jeg går mer og mer vekk fra vin. Øl er kultur, øl er godt. Skal man ha noe annet mikser jeg en Blackberry Twist, White Russian eller Blowjob.

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag.
JA. Men det er fordi jeg er hjemme på søndagsmiddager hos foreldrene mine. Det er møljetider, rypetider og andre tider av året der det er jakt da jeg vet hva som kommer på søndagene.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær
NEI. Johan tar seg av bakingen for tiden.

Du synes middag kl 19.00 er sent.
NEI. Så lenge kjøkkenet på Driv er åpent så lenge spiser jeg gjerne kl. 19.00

Du har fem kasser med julepynt.
NEI. Slike kapitalistisk skapte behov har jeg ikke.

Du kjøper julepynt på salg i januar.
NEI. Jeg har ingen penger i januar.

Du snakker helst med kvinner på fest
JA.  Men det er ikke alltid så lett.

Du blir lykkelig over en ny kjele.
NEI. Men hvis noen fikser en ny lyspære til over ovnen skal jeg gi dem en klem.

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester.
NEI. Rester? Har jeg en porsjonspakke Grandis på 250g, så spiser jeg den til middag. Har jeg en Big One på 700g spiser jeg den til middag. Tenk på barna i Afrika! Kan ikke la det ligge ting igjen på fatet… 

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer.
NEI. Skal man ha godis blir det sjokkis eller chips.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett.
NEI. Men stekte olivenoljedynkede brødskiver er en godt brukt forrett.

Du synes det er festlig med fiskekabaret.
JA. Men bare fordi at jeg ikke vet hva en fiskekabaret er. Det jeg ser for meg i hodet er en masse skuespillere på Hålogoland Teater har en oppsetning av Cabaret iført fiskekostymer. Det hadde vært hillarisk. (Eller Hillary-isk)

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor.
NEI. Duk?

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie.
NEI. Påskeferie? Grandisene jeg tar med på Påske-LAN er ikke ferdiglagde.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter.
JA. De er jo über-morsomme. Og Mette-Marit har også noen gode forsøk. …Dette betyr ikke at jeg oppsøker denne informasjonen.

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt.
NEI. Hvis du noen gang ser meg med skjørt må det være fordi skjørtet er på noen som går atmed meg.

Du har tellekant på trusene.
NEI. 1. Boxershorts, ikke truser. 2. Jeg bretter ting fint når jeg henter de på vaskerommet. Men det blir alltid rotete i skapet siden jeg alltid skal ta ut det plagget som ligger nederst i haugen.

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe.
NEI. Men jeg har en masse plastposer i skuffen på rommet. De kan brukes til så mangt.

Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger.
NEI. Det er ikke kølappsystem på polet i Tromsø.

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben.
NEI. Planter? Det er sånne brune ting som henger ut av blomsterkasser?

Du synes det er for sent å gå på nier’n på kino.
NEI. Var på Rambo i forrigårs. Den begynte kl. 22.00

Du får såpe i julegave.
NEI. Da hadde jeg sannsynligvis gitt den tilbake til den jeg fikk den fra neste jul.

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker.
NEI. De kan irritere meg grenseløst, men jeg har som oftest respekt for folks intime sone.

Du bruker samme tepose to ganger.
NEI. INSTANT COFFEY 4 LIFE.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil.
NEI. Men det har nok skjedd en gang eller to.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset.
NEI. Bokklubb? Mamma er bibliotekar, hva skal jeg med bøker? Og hva skal jeg med kaffeservice når jeg har termokopp?

Du har våtservietter i bilen.
NEI. Ingen av delene.

Du soler deg i vanlig BH.
NEI. Ikke begynn å gi meg ideer nå…

Du danser swing til all slags musikk.
JA. Jeg hadde en fantastisk swing-dans med en av de nye svenskene i cafeen på Driv på forrige frivilligfest. Det var fantastisk. Jeg kjenner for få jenter som liker å danse (annet et partygrinding…)

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret.
NEI. Men da jeg drev med undervannsrugby hadde jeg badehette.

Du kjøper “gode” sko.
NEI. «gode» betyr flertall. Jeg har hatt ett par joggesko som jeg har brukt de siste 2-3 årene. Året rundt. De er ganske gode da…

Du har paraply i håndvesken.
NEI. Ingen av delene, nok en gang. Jeg har MANBAG! Den oppbevarer PCe, ladderen, Rødts arbeidsprogram og 2-3-4 skolebøker.

Du tar selv initiativ til slektsstevne.
NEI. Men det kan hende jeg gjør det en gang om mange år. Jeg ville sannsynligvis vært en av de som arrangerer skoleklassetreff 20, 30 eller 40 år etter….

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass.
NEI. Gjenvinner syltetøysglassene.

Du bruker sukkerbit til kaffen.
NEI. Svart kaffe. Evt. Iskaffe Mocca.

Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap.
NEI. Johan og Ida er de som baker i vennegjengen. Jeg serverer potetgull og potetskruer.

Det ble 6 JA på meg. Men årsaken til at jeg ender opp som kjerring er at jeg slavisk svarer på spørsmålsformuleringene. Hvis jeg hadde svart på intensjonen hadde det nok bare vært 2-3 JA.

Via HvaHunSa 

Sofakos

Jeg har ikke noen undervisning i dag, så jeg bestemte meg for å bare ligge hjemme på sofaen, drikke Cola arbeiderblod, spise smågodt, smålese litt i boka jeg skal på studiesirkel om i kveld og ha et West Wing-maraton. West Wing er faktisk en av de seriene jeg flirer mest av, selv om det ikke er en komiserie. Det er ikke alltid komiseriene som er morsomt. Man legger liksom opp til det i komiseriene, og har man sett en amerikansk sit-kom. så har man sett alle. Det betyr ikke at det ikke er verd å se flere sit-koms, men de følger på en måte samme opplegget. På samme måte hadde jeg, Anna og Kine opptil flere flere latterutbrudd da vi så John Rambo i går, men det er en helt annen sak.

I West Wing er det «vanlige» samtaler i høyt tempo, der man kommer med vittigher. Det er litt sånn min humor funker også. Ta for eksempel dette utdraget av en samtale mellom Chief of Staff Leo McGarry og den unge Ainsley Hayes som tror hun er kalt inn for å få en reprimande:

….

Leo: You have an interesting conversational style.

Ainsley: It’s a nevous condition.

Leo: I used to have a nervous condition once.

Ainsley: What was it?

Leo: I drank a lot of Scotch

Ainley: I get sick when I drink too much.

Leo: I get drunk when I drink too much.

…

Sånne småvittigheter kommer jeg bestandig med. Elsker West-Wing.